Вы запрещаете, ребенок требует: 4 варианта.

Оказывается, когда мы не позволяем ребенку в полной мере пережить разочарование, мы тормозим развитие жизненно важного навыка, которым он должен пользоваться в дальнейшем на протяжении всей своей жизни: способности адаптироваться к любым жизненным условиям.

Родители должны помочь ребенку перейти через то, что психолог Гордон Ньюфелд называет Стеной тщетности. Ребенок должен в полной мере ощутить грусть и дать выход слезам. Только после того, как ребенок выплачется (при вашей поддержке) из-за того, что он не может получить желаемое, он сможет двигаться дальше — адаптироваться.

Отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение

В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс описала пять основных уровней горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение. Хотя изначально эти уровни относились к тем, кто пережил смерть близкого человека или страдал смертельным заболеванием сам, они в равной степени применимы к каждому, кто должен успешно справляться с любым видом разочарования и утраты.

Большинство детей начинают с отрицания, когда впервые сталкиваются с невозможностью получить то, что они хотят. Как родители, мы должны помочь нашим детям выплеснуть и пережить гнев, а не застревать вместе с ними на уровне переговоров (торга), к которым они будут прибегать, чтобы добиться желаемого результата.

Дети реально нуждаются в том, чтобы мы помогли им справиться с грустью (депрессией), в которую они погружаются из-за невозможности воплотить желание в жизнь. Когда мы находим нужные слова для выражения разочарования ребенка, мы помогаем ему двигаться навстречу смирению, или адаптации.

Ребенок и разочарование: 4 варианта развития событий

Давайте рассмотрим четыре возможных диалога между мамой и двенадцатилетней дочерью. В первом диалоге мама ничего не делает, и уже имеющий навыки жизнестойкости ребенок быстро адаптируется к ситуации или проявляет смирение. Во втором — мама ничего не делает, и ребенок становится раздраженным и агрессивным. В третьей версии мама пытается прогнуть мир под ребенка, лишь бы удовлетворить его желание (отбирая шанс на развитие у него жизненно важного навыка адаптации).

И наконец, в четвертом варианте мама помогает ребенку дать выход слезам и сделать шаг навстречу адаптации.

Сценарий: Дейзи подходит к маме с просьбой разрешить ей посмотреть телевизор. Поскольку уже очень поздно и пора ложиться спать, мама решает, что это не очень хорошая идея.

Вариант 1

Мама ничего не делает, и Дэйзи самостоятельно справляется с ситуацией.

Дэйзи: Ну так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? Пожалуйста!

Мама: Боюсь, что нет, дорогая.

Дэйзи: Черт. Ну и ладно. Пойду посмотрю, что надеть завтра в школу. Мы с Одри договорились одеться во все зеленое с ног до головы.

Мама: Звучит очень весело!

Дэйзи смогла справиться сама. Очевидно, у нее уже был определенный опыт, как справляться с разочарованиями, который и позволил ей быстро успокоиться и пойти дальше.

Вариант 2

Мама пытается оградить дочь от возможного разочарования, делая все возможное, чтобы та не наткнулась на Стену тщетности и не расстроилась.

Дэйзи: Ну так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? Пожалуйста!

Мама: Дорогая, я не думаю, что это хорошая идея. (Ребенок чувствует нерешительность родителя.)

Дэйзи: Да ладно, мам. Почему мне нельзя посмотреть?

Мама: Потому что уже поздно, Дэйзи, и завтра с утра тебе вставать в школу.

Дэйзи: Да встану я! Нет проблем, мам. Я посмотрю и сразу лягу спать, и завтра прекрасно встану.

Мама: Вообще-то я тебе уже разрешала посмотреть телевизор в понедельник вечером, ты перевозбудилась и не смогла заснуть в течение долгого времени. Ты разве не помнишь? А на следующее утро ты была очень уставшая и никак не могла проснуться.

Дэйзи: Ну мам, это было совсем не так. Я была уже взвинчена до того, как началось шок, потому что у меня было плохой день.

Мама: Ну, дорогая, я просто не думаю, что это хорошая идея. (Снова обратите внимание на нотки неуверенности.)

Дэйзи: Ты такая злая! Ты никогда не разрешаешь мне смотреть шоу, которые мне нравятся. Все остальные дети, которых я знаю, смотрят эту программу, кроме меня!

И диалог продолжается в том же духе. В конце концов Дэйзи несется в свою комнату, по дороге сметая ногой замок, построенный из конструктора ее младшим братом. Теперь расстроен и он.

Когда ребенок расстроен, он не в состоянии воспринимать ваши наставления, нотации и советы. Ребенок просто не может осмыслить, что вы ему говорите, и весь поток ваших слов, направленный на то, чтобы убедить его посмотреть на вещи с другой стороны, лишь усугубляет его состояние.
Представьте себе следующее: за формирование речи отвечает левое полушарие мозга, а за формирование чувств и эмоций — правое. Когда мозгом овладевает ураган эмоций, он просто автоматически отсекает доступ в левую, логическую часть, которая могла бы помочь ребенку разобраться в здравом смысле ваших доводов. В какой-то мере ваши попытки успокоить его при помощи логических рассуждений походят на стремление достучаться до человека через дверь его дома, когда дома его как раз нет. Вы просто оставляете ребенка наедине с самим собой в самый разгар эмоциональной бури.

Вариант 3

Мама пытается сделать все от себя зависящее, лишь бы оградить дочь от разочарования.

Дэйзи: Ну так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? Пожалуйста!

Мама: Ну… дорогая, я не думаю, что это хорошая идея, потому что программа закончится очень поздно.

Дэйзи: Да ладно, мам. Почему я не могу посмотреть? Все, кого я знаю, смотрят это шоу!

Мама: Ладно, я думаю, ничего страшного не случится.

Дэйзи: Ура! Спасибо, мам! Ты лучшая!

Перенесемся в утро следующего дня: Дэйзи никак не могла уснуть после просмотра этой программы. Она должна была еще в течение получаса в переписке обсудить все с друзьями, поэтому легла в кровать на час позже обычного, что привело к очень тяжелому пробуждению, скудному завтраку и постоянным пререканиям с матерью по дороге в школу.

Мама: Это последний раз, когда я разрешила тебе смотреть телевизор до ночи. Понятно? Каждый раз одно и то же.

Дэйзи: Я тебя ненавижу!

Дэйзи не смогла примириться с происходящим, и мама чувствует себя раздраженной, агрессивной и обиженной. А ведь ей самой не мешало бы упереться в свою Стену тщетности и избавиться от ложных убеждений, что дочь будет ценить и любить ее сильнее, если она будет ей все позволять.

Вариант 4

Мама помогает дочери справиться с отрицанием, гневом, торговлей и депрессией, перейти сквозь Стену тщетности, и прийти к смирению.

Дэйзи: Ну так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? Пожалуйста!

Мама: Я знаю, что ты хочешь посмотреть это шоу, дорогая. Я вижу, что ты на это очень сильно надеялась.

Дэйзи: Надеялась… Надеюсь! Я должна его посмотреть! Все в школе будут смотреть кроме меня.

Мама: О, дорогая… я знаю, как это непросто быть единственной из всех.

Дэйзи: Никак. Я тебя ненавижу.

Мама: Я понимаю прекрасно, что ты на меня сильно разозлишься, если я н разрешу тебе делать то, что тебе очень хочется.

 

Дэйзи: Ты даже не представляешь, какая я злая. Так глупо, что ты такая строгая. Ты обращаешься со мной, как с ребенком.

Мама: Полагаю, это ужасно, когда я обращаюсь с тобой не так, как тебе бы хотелось.

Дэйзи: Я не шучу. Ты даже не представляешь, насколько меня это злит.

Мама: Мне очень жаль, что ты так разочарована. (Мама просто сидит рядом с Дэйзи, тихо, спокойно и терпеливо, давая дочери возможность почувствовать в полной мере свои эмоции и не пытаясь что-то исправить или отыскать какие-то аргументы.) Хочешь сказать мне что-то еще? Тебе кажется, что я слишком часто не разрешаю тебе делать то, что тебе хочется?

Дэйзи: (немного помолчав и подувшись, но все еще понимая, что мама находится рядом и слушает внимательно.) Ты просто обращаешься со мной всегда как с младенцем, мам. Не разрешаешь мне ложиться поздно спать. Не даешь носить одежду, которую многие мои друзья уже носят. Из-за тебя я себя чувствую так, как будто мне пять лет.

Мама: Должно быть, это очень непросто, особенно если тебе кажется, что ты не получаешь многое из того, что важно для тебя и что тебе интересно. (Обратите внимание, что мама разговаривает с дочерью, вовсе не соглашаясь с ее убеждениями и не пытаясь превратить их беседу в лекцию на тему того, почему она воспитывает свою дочь именно так, как она это делает.)

Дэйзи: Ненавижу свою жизнь.

Мама: (все еще сидя рядом с дочерью и внимательно слушая ее). Мне очень жаль, дорогая. Мне правда очень жаль, что все кажется тебе таким непростым.

Дэйзи: (шмыгая носом) Я просто все ненавижу. (Она начинает понемногу переходить от гнева и торга к депрессии, или грусти.)

Мама: Дорогая…

Дэйзи: (Начинает плакать, утыкаясь носом в маму. Она достигла Стены тщетности.)

Дэйзи: Не переживай, солнышко, мы с этим справимся. Я рядом, и вместе мы что-нибудь придумаем.

Мама утешает свою дочь без лишних слов, просто оставаясь с ней рядом, пока пройдет гроза. На следующий день настроение Дэйзи на удивление более веселое и спокойное, она кажется особенно открытой во взаимоотношениях с мамой.

В последнем варианте разговора мама не проявляет нерешительности или беспокойства относительно того, как отреагирует дочь на запрет смотреть телевизор. Она не акцентирует внимания на словах, которые произносит Дэйзи, и не увязает в ненужных разговорах. Но в то же время она не выступает с командирской позиции.

Истеричный и манипулятивный плач, или крокодиловы слезы, не имеет ничего общего с грустью. Девочка подросткового возраста, отвергнутая своими друзьями, может выразить агрессию, как отправляя им язвительные письма, так и бегая за ними повсюду в попытках уговорить их «принять ее обратно». Однако и то и другое означает, что она еще не достигла своей Стены тщетности и просто увязла на этапе торга с собственным разочарованием. Не достигает своей Стены тщетности и ребенок, который сразу начинает пускать слезу, полагая, что благодаря именно этому он сможет добиться желаемых результатов.

Если дети свято верят в то, что по-настоящему счастливыми они могут быть, только когда события развиваются исключительно угодным для них образом, они превращаются в «неполноценных» взрослых, неспособных справиться с ситуациями, выходящими за рамки их контроля, и безмерно страдающих от этого.

Родители, развивающие в детях важные жизненные навыки адаптации, преподносят им бесценный дар, снабжают средствами для достижения счастья независимо от того, соответствуют ли люди, события и обстоятельства их ожиданиям или нет.

Источник: 7ya.ru

0

Автор публикации

не в сети 2 дня

reykinside

1 000
Комментарии: 0Публикации: 3863Регистрация: 02-09-2015

0 Comments

There are no comments yet

Leave a comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Solve : *
9 − 7 =